Blog de enigmatik77 - Un peu de respect et la vie est plus cool - Page 7

Oh Mon Dieu !

Ecoutez l'histoire qui m'est arrivé lors de mon dernier séjour a Deauville. Je promenai nonchalament mon corps halé(les bleus),taillé dans le roc (a madour!) sur la plage quand tout a coup je croise Veronica Loubry.Oui,oui,la "star" oubliée de M6(c'est ça les filles?) qui lisait le dernier botin des Yvelines,tout en ecoutant le dernier tube a la mode : "Papillon de lumièreeeeeeeeeee....",bref. Souhaitant avoir une relation dite de chair avec la naïade déchue mais ne sachant comment entamer la discution je m'approchait de ma proie d'un pas décidé tout en refléchissant(oui,oui,comme un miroir!).
-Bonjour ma demoiselle! Je suis un de vos plus grand fan et je souhaite vous demander une chose un peu spécial mais ça me gène
-Bonjour mon ami,charmé de voir un si bel homme(c'est moi qui raconte,ch'fait c'que j'veut) venir me parler.Vous savez depuis que je ne passe plus a la télé,rare sont les gens qui viennent a moi.Sachant que je suis au chomage les gens ne s'interessent plus a ma vie.Quel est votre requète?
-Bien,ce n'est pas facile a demander mais voila,je souhaite vous faire l'amour sur la plage,sous une couverture pour 100 euros,s'il vous plais Madame,veuillez répondre de façon précise que je sache a quoi m'attendre?!
-Malotru!100 euros! Je sais que je suis un peu dans la merde mais de la a me brader!
-OK,OK.Je comprends.Je ne suis pas bien riche mais un jeste de votre part serai le bien-venu.Je vous propose donc 500 euros.
La belle de refléchir a sa situation en son fort interieur : "C'est vrai que les fins de mois sont difficiles,surtout les 30 derniers jours,de plus cet homme n'est pas vilain comparé a quelques hurluberlus croisé de si de la tels GrosseTanche,Paname77140,Jerome DesNousDu62,Ashram ou bien elrenaco.Si il me propose 1500 euros,j'accepte!"
Comprenant sa reticence,je propose donc 1500 euros a la sirène de mon coeur.Elle accepte.Nous nous mettons donc nu et nous introduisons sous la couverture.Couverture sous laquelle j'introduis...passons.Pendant que je lui fait l'amour comme un dieur pendant 5 minutes je n'arrete pas de dire "Oh!Mon Dieu!Oh ! Mon Dieu!".Une fois la belle rassasiée,je me rhabille tranquilement et reponds a la question qu'elle me pose concernant la signification de ce "Oh!Mon Dieu!".Et de lui repondre"Oh! Mon dieu,comment peut-tu croire que je paierai 1500 euros pour te faire l'amour!"

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# Posté le lundi 16 juin 2008 08:15

Guide de Survie pour un Personnage de Film d'Horreur

Quand il semble que le monstre est mort, n'allez jamais vérifier s'il est bien mort. Tuez-le plusieurs fois, de loin.
Si vous découvrez que votre maison fut construite près d'un cimetière, fut un lieu de culte privilégié pour des messes noires, fut habitée par des gens devenus fous, suicidaires, nécrophiles ou satanistes : déménagez immédiatement.
Si vos enfants parlent en latin, ou à l'envers, ou un autre langage qu'ils ne sont pas supposés connaître, ou s'ils utilisent une autre voix que la leur, n'hésitez pas : tuez les. Vous vous épargnez ainsi bien des problèmes ! Attention, car en général ils ne meurent pas facilement : tenez-vous prêt !
Si un groupe d'amis prépare une super soirée à minuit dans un manoir abandonné, n'essayez pas de vous incruster. Surtout si vous êtes seul et que tout le monde se promène en couple. Si vous êtes le comique de la bande, évitez de les conduire sur place en voiture.
Si vous cherchez quelque chose qui a fait un bruit bizarre et que vous découvrez qu'il ne s'agit que du chat, quittez immédiatement le lieu en question, et partez loin.
Si vos appareils commencent à fonctionner seuls, quittez aussi la place.
Si vous fuyez un monstre, attendez-vous à tomber et à heurter des obstacles au moins deux fois, voire plus si vous êtes une femme. Notez aussi que même si vous courrez le plus vite possible et que le monstre se traîne comme un panda asthmatique, il sera toujours assez rapide pour vous rattraper.
Si vos amis montrent soudainement des caractéristiques telles que les feulements, la fascination pour le sang, des yeux révulsés, une pilosité abondante, de la bave au menton ou autre, foutez le camp.
Eloignez-vous de certaines zones géographiques, telles que : Amityville, Elm Street, Transylvanie, Triangle des Bermudes ou n'importe quelle petite ville du Maine ou du Massachusetts.
Si vous tombez en panne d'essence, n'allez pas chercher de l'aide dans la plus proche maison abandonnée.
Méfiez-vous des étrangers arborant des outils tels que tronçonneuses, lance-agrafes, couteaux électriques, tondeuses, cisailles, fers à souder, scies, binettes et autres outils de jardin.
Ecoutez attentivement la bande son et surveillez le public du coin de l'oeil, car il est souvent beaucoup plus intelligent que vous.
N'essayez jamais, JAMAIS de communiquer avec un être venu d'ailleurs en pensant "il y a tant de chose qu'ils peuvent nous apprendre".
Quand quelque chose de méchant vous poursuit, gardez à l'esprit que vous devrez essayer de démarrer votre voiture plusieurs fois, même si elle fonctionne très bien habituellement.
Lorsque vous êtes le rescapé d'une aventure et que vous traversez le film sans problème, ne signez pas pour le deuxième épisode.
Ne faites pas l'amour dans des lits superposés d'un camp de vacances récemment rénové.
Les gens qui viennent vous secourir sont la plupart du temps attrapés par le monstre. Ne les attendez pas, fuyez pendant que vous le pouvez, et attendez-vous à trouver leur cadavre quelque part dans les environs.
Si des enfants semblent être plus intelligents que les adultes, soyez méfiant. S'ils restent ensemble en un petit groupe secret et se rebellent peu à peu contre les autorités, l'éducation et l'eglise, quittez la ville. Si vous restez, essayez d'être leur ami, mais attendez vous à mourir quand-même.
Si vous vous trouvez sur une autre planète et que vous trouvez des objets semblables à des oeux, laissez-les pourrir et occupez vous de vos oignons.
Quand quelqu'un d'important dans l'histoire vous dit de faire ou de na pas faire quelque chose (comme "ne vous endormez pas", "ne me quittez pas d'une semelle", "n'y allez pas seul"), écoutez-le ! Sinon, de toutes façons vous enfreindrez l'une ou l'autre de ces règles.
Vous perdez des parties du corps dans la bataille. Bien que ce soit gênant, ne désespérez pas ! Saisissez l'opportunité de les remplacer par n'importe quel outil qui traîne comme les tronçonneuses, les crochets et autres harpons.
Si vous êtes mordu par un zombie antropophage, abandonnez tout espoir. Tôt ou tard, et qu'importe les remèdes que vous trouvez sur votre chemin, vous deviendrez l'un des leurs.
Si vous êtes le dernier personnage important encore en vie, et qu'un groupe frais arrive pour chasser le monstre, ne restez pas à découvert. Vous risquez d'être pris pour le monstre.
N'ouvrez pas une porte fermée, surtout si vous entendez griffer, respirer ou d'autres bruits étranges de l'autre côté.
Si vous êtes un gars, filez le plus vite possible avant la fin du film. Le dernier survivant est presque toujours une femme.
Ne prenez pas de douche ni de bain quand la maison est vide.
Si vous êtes une femme, n'exposez pas vos seins ou vos fesses au public. Les filles faciles sont sacrifiables.
Ne campez pas, et ne construisez pas de maisons sur un territoire déclaré sacré par des indigènes.
Demandez pourquoi cette propriété est vendue à un si bon prix.
Si vous avez vaincu un monstre, prêtez attention à la caméra. Si elle commence à faire des plans étranges sans aucune raison apparente, il est temps de foutre le camp.
Votre chien peut s'occuper de lui-même. Votre épouse et vos enfants aussi.
Les sceptiques sont toujours pris en défaut d'une manière horrible et douloureuse. Mieux vaut croire ce qu'on vous raconte.
Parler de vous, de vos buts dans la vie, des gens que vous aimez ou de quelque chose qui vous tient à coeur vous mettra sur la liste des victimes.
N'allez jamais, sous aucun prétexte, en colonies de vacances.
Si vous jetez quelque antiquité en votre possession (poupées ou mannequins ventriloques en particulier), et que vous la retrouvez chez vous peu après, déménagez le plus loin possible. Souvent, l'objet sera même dans votre voiture au moment de votre départ.
Lorsque vous devez fuir, prenez le bus. Si vous prenez votre voiture, le monstre sera déjà dedans.
Si vous êtes un enfant, pas de panique ! Les méchants n'attaquent que les adolescents paniqués. Les enfants ne sont pas tués dans les films, au pire ils sont possédés ou hypnotisés.
Si vous perdez un proche, fuyez. Beaucoup de gens oublient qu'on peut toujours avoir de nouveaux enfants, trouver un nouveau conjoint ou acheter un nouvel animal.
Si vous êtes poursuivi par un vilain et que vous pensez qu'il est derrière vous, il y a de grandes chances pour qu'il apparaisse devant. Surtout si vous êtes une femme, que vous venez de tomber et que vous regardez derrière.
Si vous êtes poursuivi par une bête et que vous trouvez des amis en chemin, qu'ils demandent "que se passe-t-il ?", ne vous arrêtez pas pour leur expliquer. Dites-leur de vous suivre. S'ils sont vraiment vos amis, ils vous suivront, sinon c'est leur problème !
Si vous entrez facilement dans une maison dans laquelle vous avez entendu crier, et qu'il n'y a plus signe de vie, ne soyez pas surpris de trouver toutes les issues brusquement condamnées (portes, fenêtres, etc.). C'est un piège du monstre et vous êtes dedans.
Ensuite, si vous devez fuir à travers une de ces issues possédant une verrière, ne perdez pas votre temps à essayer de l'ouvrir. La meilleure ligne de conduite est de briser la vitre. Rappelez-vous qu'une entaille à la main est tout de même moins douloureuse qu'une éventration au hachoir.
Si vous êtes un bon chien, vous avez 50 pour cent de chances de survivre. Les bons chiens meurent uniquement s'ils font face au monstre en essayant de défendre leur maître. Si la situation se présente, pensez au 50% et fuyez sans regrets.
Dans l'éventualité où vous êtes un chat, planquez vous et priez pour que les monstres ne vous bouffent pas, les inquisiteurs ne vous brûlent pas pour sorcellerie et que les adolescents stupides ne vous jettent pas du haut de la falaise pour s'amuser.
En tant qu'oiseau, on ne peut que vous dire bravo ! Vous serez sain et sauf jusqu'à la fin (ou, au moins, vous parviendrez à vous enfuir de cette satanée cage).
Si vous êtes croyant, devenez un athée. Les vilains vont vous traquer sans merci, rirons de la foi qui vous rend faible et dire des grossièretés à propos de votre dieu.
Dès qu'une arme étrange se présente (lance-harpon, fusées de détresse, ouvre-bouteille, etc.) prenez-la ! Si ce n'est pas vous ce sera le méchant, et tôt ou tard l'arme sera utilisée. Il vaut mieux que ce soit par vous.
Vous tomberez peut-être au milieu d'un groupe de zombies, occupés à faire des morts avec les vivants. Dans ce cas, suicidez-vous. On éprouve aucun plaisir à être dévoré vivant.
Les armes atomiques, chimiques ou bactériologiques rendent les animaux énormes et carnivores.
Les expériences génétiques créent des humanoïdes mutants avec de grosses griffes et dents, et une armure naturelle contre les balles. Ne jouez pas au dieu, et laissez tomber la génétique.
Tirez dans les yeux quand c'est possible, car les monstres ne craignent pas les attaques dans les autres parties du corps. De plus, vous le rendez aveugle pour un moment (enfin, normalement... et puis ceci implique qu'il y ait des yeux).
Si vous regardez par la fenêtre et que vous appercevez un monstre, il y a des chances pour qu'il vienne vous chercher un peu plus tard. Là encore, n'attendez pas et partez loin, très loin.
Si vous connaissez un gars qui empaille des humains et possède un hotel, n'y louez pas de chambre. Jamais.
N'ayez pas de rapport sexuel lorsqu'un meurtrier ou un monstre se sont échappés et traînent dans le secteur (même loin !).
Une petite fête dans un village en été peut être amusante, mais si vous entendez les habitants vous dire "Vous êtes notre invité d'honneur ! On ne pouvait pas faire ce barbecue sans vous !" fuyez l'endroit.
Ne séjournez pas dans les hotels et auberges étranges. Préférez les endroits connus et les chaînes, même si c'est plus cher.

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# Posté le vendredi 13 juin 2008 16:45

Modifié le dimanche 15 juin 2008 15:23

Un peu de respect et la vie est plus cool

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